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[ 留言人:grayslaves 留言时间:2007-11-14 1:05:01 ] 回复

我有个秘密.叫作春晓.吉在凌晨的时候问我.这个秘密我知道吗.我笑了笑.我看到他在一个角落哭了.像个孩子.仿佛瞬间苍老.被压制很久的扭曲的脸.就在那个光亮的角落里肆意的被我端详着.心酸感慨.看到了别人的幸福与困惑挣扎.却依旧羡慕.他说他也想过那样的生活.与富裕与否无关.只是安心的一种生活.时间的逼迫总是会在一霎迸发的.无法预测也就无法对他的破坏性做出防备.吉.有些事你比我领悟的更透彻不是吗。夜凉如水。和绿芽一起看妈妈再爱我一次.竟然仍会被感动。安静温顺的如同未曾激烈过一样.身体越来越快的飞离故乡.街口清晨的叫卖声渐渐消失.但又很奇妙.死去的很多细节却又在梦里生活起来。大部分都是青绿的色彩.一直都不是孤单一人.教堂山坡学校.沙漠黄桃果园大房间。习惯了和绿芽一起度过黄昏之后愈来愈浓的黑。现在的他整在看那八百多篇日志.我的03-07年.纵览好多年的我.会是怎样的感觉呢.一步步的蜕变?还有顽劣的变本加厉.我无从得知.几点才可以入睡呢.什么时候才可以天亮呢...

[ 留言人:grayslaves 留言时间:2007-11-9 23:38:27 ] 回复

近些天很奇怪.会在睡前很认真的审视睡眠状态.并且猜测会梦见什么。会在醒来之后.保持最后一个睡眠的姿势很久.回想刚刚脱离的环境人物和情节.虽然这个过程看起来有些过于正经.顺带有点冗长.并且很多细节被记得足以以假乱真.但却忘记的很快.像是被雨水冲刷的河岸.坍塌下陷。昨晚吧.让我想想都有什么.我和一些人赶往一个挺远的地方.去看一场月全食。据说月全食的时候.光芒会渐渐把人们淹没在黑暗里.然后一瞬间抽离.我们饶有兴趣。只是这样个启程.过程和结局倒是被忽略的很干净。上班的时候突然觉得很累.像所有的力气都被人偷走一样.继而很多想法感情什么的都喷涌出来了.最后竟然趴在病例车上哭成了一块湿手帕。幸亏窗外的小阳光过了中午就格外灿烂了。回家的路上有孩子们在草地上嬉戏.游泳池已经成了一团脏脏的湖泊.立冬之后.一些莫名的东西开始以分界线的状态呈现出来。罗总是会在凌晨的时候发信息给我来证明他依旧在失眠着.极光bar开始正式营业.他说他自己配制了一种抹茶味道的冰咖啡.出门的时间逐日递减.和绿芽一起宅着.生物钟颠倒.这样安静着不计划不打算不预测不担忧不矫情不虚伪.。

[ 留言人:grayslaves 留言时间:2007-11-7 3:34:30 ] 回复

如果曙光是渐失的。便无法在辄止的光亮里畅快的喘息。一切景象都失去探究的可能.仿若假设。清晨的鸟群无法结伴回归明晰的南方。迷路的孩子也只能留滞在很近的远方。你的家在哪?哪里是你要追逐的故乡? 如果语言是渐失的。便只能在手势和眼神的怪圈里彼此张望。你在他的眼中赤裸得只剩下卑微的纠缠。何处都窥视不出美感.十指紧握也抓不住灵魂的皈依。他在你唇齿间扭曲成一个生锈的齿轮。再也无法复原.无法环环相扣.动作失控.表情慌张。如果完整是渐失的。破碎亦开始值得期许无可厚非。用一场日升月落.来交换一个唇角的微笑。用城市的夜夜无声.来交换那张纯真无瑕的脸。用街头散落的无数脚印.来交换一地声音的碎片。用你和他的青葱年少.来交换半颗过期的安眠药。如果协调是渐失的。语言的交流.身体的碰撞也只是形同虚设。你住在他眼睛的荒漠里.杂草都无法丛生。他散落在你逆流的河道上.捕捉成一把流沙。阳光不再柔煦成一抹绸缎.焦灼抑或钝重。回望不再充满感伤.宁为玉碎.或者直接刺向时光。如果你我是渐失的。就像我们初生时的啼哭声.终究会嘎然而止一般。是否我们就不该把自己囚禁在空荡荡的房间里。就让一切影像.唇语.表情.撞在墙面上都铿然有声。哪怕弄花了洁白的天真.哪怕敲毁了深藏的迷茫。还有我们死了的不谙世事.以及终要到来的消亡。如果... 是渐失的。那么... 摘下废墟里的最后一朵花.别在那凋落的年华上。

[ 留言人:grayslaves 留言时间:2007-10-28 22:09:03 ] 回复

凝固成疾患.那是被你遺忘的巢穴。匍匐在天真无邪的影子里.任年月侵蚀荣辱不惊。她在清晨明亮的病房里听我讲故事。 1989年开始.时间的跨越在许久后不值一提。面色温和.诉说一场逃亡.一场兴衰.以及一些不堪入目。她艰难的侧过身.我坐在米色棉布窗帘前摊开掌心。她兴许想对我说点什么.但还是选择了用眼神拥抱我。那些发生过的事情.开始被涂抹上淡墨.有了种色泽。不会灼伤眼瞳.不招摇过市.隐晦.低调却直指人心。关于机场里的扑克牌.港币交换来的有巧克力酱的饼干。关于女招待鹅绒裙里的秘密.卖花姑娘们的除夕。关于大篇幅通缉告示.成吨的集装箱以及马蹄罐头。关于文艺青年的世界名著和各种字体书写的个人诗集。关于正直才华横溢信任.患难之交人心淡漠与背叛。关于酒精充斥的四季.撕扯扭打.朝北残缺的房门。关于信仰的破灭终结.落单巴士.和生命的消逝。关于止疼药.孱弱的身体和阳光可以穿透的面庞。关于丢失的小狗.女人的哭泣.起雾的江面还有离伤。你有没有看到.有个女孩挂着四岁时的脸孔。她蹲在时光的罅隙里.安静的如同海浪退去后的沙滩。只有烈日.没有轻风。只有灰色日渐隐退的云层.没有声响。凝固的疾患.在日升日落里.顽劣如石.再也无法刺过。

[ 留言人:grayslaves 留言时间:2007-10-28 21:57:15 ] 回复

的妖精开花了。为何我的梦想还未到达。玛丽亚凯丽一直在唱my all。轻柔的撕心裂肺。没有人的时候我总是关掉所有的灯。房间的朝向让白日里都没有太多光可以渗透进来。稀疏的。在落地玻璃外便嘎然而止。有光也是黯淡的。没有杀伤力的照在有污迹的瓷砖上。潮湿的天气会有蚂蚁在墙角迁徙。匆忙的。这个房子总有杀不尽的小蟑螂。床单上冰箱里水池里鞋子上下水道管口。犹如潜伏已久的一场昆虫瘟疫。用手指掐住它们的身体。会有本能的挣扎伴随的撕咬的微疼。它们和我一样在等待冬天。永远也不会出现的冬天。冰凌低垂的屋檐。雪花融尽的河边。那是无法触摸和想象的距离。是温暖却没有回忆的远方。时间是把双刃刀。碾碎亦可以温情。GY开始越来越多的和我说话。开始和我一起去17楼听外请讲师的无聊课程。我跟她说两个面包圈儿和香菇的冷笑话。她笑得前仰后合。她说TH商场打折打得很厉害。我们约好一同前往。傍晚的时候接到电话。车祸。T形路口两车相撞。急诊科。赶到的时候。她无法动弹。很多处外伤。和她丈夫奔波在各个科室之间找领导签字。办理入院。买韭菜鸡蛋水饺。给她脱下衣服换上病人服。看傻逼警察录口供。听保险公司人员说保险细则。我摸了摸她的头发。有轻轻的叹息。等你可以站起来的时候。我们去放风筝。好部好。我低头的时候发现她已经睡着了。紫红色的床单上有噩梦。夜夜不息。婚纱店的一对情侣。男人用指甲剪一点点撕去女人的皮肤。女人用镰刀把男人扯的支离破碎。还有独腿的斑马跌入悬崖。空房间里的炸弹掀翻了屋顶。其实已经习惯于梦魇的繁琐和挣扎。深夜醒来光着脚去厨房倒水喝。有时候会有眼泪却不真实。像灰尘可以随意抹去仿若事不关己。布兔子有点脏。她在想念她呆了许久的橱窗。我们怀着各自的心事安静入睡。伤寒和天鹅来自同一个地方。有时会遇到曾经的一些朋友如今散落四方的。发现太多的话无从开口。太多的感触也在还没有抵达舌尖之前就被搪塞过去。我们都在彼此心里。却也都什么都做不了。爸爸妈妈的电话总是出现在凌晨或者是深夜。那样我才会注意到电话的声响。都没有背景声响。线两端都是平静的。嘘寒问暖不提及想念。电烤箱已经安全到家了。我说算是我生日送给妈妈的礼物。妈妈笑出声来。我看到没有皱纹的妈妈年轻时的脸。嘴角挂起的彩虹压没了所有的阴霾。虽然我明白所有人都在无法抑制的老去直到消失。但这个过程里我已经不再慌张失措。成长是一种蜕变。就像时间是一道光影。婆娑也只是一瞬间。在河流对岸的人们朝着理想虔诚的行礼。所谓方向是自己的一种信念一种期许。其间不存在对错。那才是灵魂最真实的折射。投在时光的粗糙面上。被吸收殆尽或者散射万丈光芒。你知道。殊途同归这是个真理。

[ 留言人:grayslaves 留言时间:2007-10-10 10:13:02 ] 回复

天是蓝色的.海是彩色的灰尘。距离是可怕的.犹如深海里的水草.缠绕住清醒的眼神。他说.只能越行越远.我说.融为一体才可以永恒。清晨的凉风里.我像渐入深夜的人表情疲倦却不愿妥协。 Hennessy散发着香草的迷惑香味.已经很久没有喝酒。胃里在轻微的翻滚.似曾相识.像是很多年前的某场宴席。靠在他身上.摆弄韩国带回来的小海螺.装了满满一瓶。倒过来.有细碎的流沙落在手心.然后洒在沙发上.握不住。无可奈何.哪怕只是喝蜂蜜水.依旧会流失。带有目的性的醉酒总是有点滑稽.而终究会以失败告终的。结果在日出日落都有阳光射进来.凉凉的房间里。我虚伪的昏睡着.知晓所有却无力动弹.气味是熟悉的。无所畏惧.却又像个小孩一下子就哭了.眼泪也是熟悉的。不是软弱倔强.像是撒娇任性.却又厚重激烈如酝酿已久一样。他说我们轻松一点.这个过程中我没强迫自己保持某种状态。一切都是循序渐进的.完全按照真实的意志按部就班。但其中出现的细节.****以及隐患却让人始料不及。我喝完了三瓶百事.吃完一罐薯片.按下无数次快门。走过四条街.睡了大半个白日.踩过三十七个树影。不小心就会记下很多数字.自然在直观印象上日渐萧条。这个城市的天空很浑浊.空气很浑浊.风景也很浑浊。苍蓝色.银灰色.米白色.藏青色.你是哪种颜色的灰尘?

[ 留言人:grayslaves 留言时间:2007-10-8 0:14:22 ] 回复

半夜电视在放[黄金甲].Jay说.为了母后以后不用再喝药.胃酸就像无法抑制的情绪起落.没有妄图用医学手段来让他缓解.顽疾本就如此.已经习惯辗转许久许久.之后入睡不久便是天光。12点之后.接到钟XX.Bu.Quen的电话.陆陆续续.让人无奈的事.通通都是无疾而终.我光着脚跑到阳台上还没有站稳.那边就传来嘟嘟嘟的忙音.和同事去蔚蓝星湖打羽毛球.汗水像被憋了很久.出个不停让人接近虚脱。我看到Quen传了很多图写了很多字.念叨着像说也说不完.那里面有我熟悉的情节.他很久之前对我说过的.还有陌生的片段.模样和手势.这个世界有那么多单身派对。回家的时间再次成了未知数.所以计划总是无聊的.人总是被动无奈的。就像我走在近黑的深圳的火车站.摔得那一跤.车从眼前飞过去.有惊无险.脚踝扭伤.我在栏杆边长坐不起.脑袋里晃出很多张脸.他们都在对我笑.还有人戏谑我摸我的头.继而迅速模糊.我想哭.最后却笑了.有个苦力坐在离我不远的地方.看我的眼神有点疑惑。我买了很多酸奶.乳酪.果奶。冰箱里.书柜旁.桌子上。日夜不分的喝喝喝.又开始对某种食物产生严重依赖.还是因为现实中给予的安全感和依靠越来越少.饮食归素.我说这年我要很多礼物.对每个知晓的人厚着脸皮要礼物。以前从没有过.这年之后也不会再有.像个孩子.像个天真不懂谦让的孩子.不想别的只想快不快乐.这样好吗.我知道我说完了也没有人回应.那就让我自己安静的.假装你们都还在。

[ 留言人:grayslaves 留言时间:2007-10-5 13:11:46 ] 回复

车票已经有一小耷.往往复复不记得有多少趟.已经不要接送.社区保安也不会在入口阻拦我.电梯叮咚.然后按响门铃.有条不紊耳濡目染.没有太多的对白.沐浴露已经换了一瓶新的.洗发露还是沙宣.浴巾还是天蓝色的柔软的.地板上偶尔还是蒙尘的.玻璃台上还堆满杂物的.对面的山脉还是蜿蜒无声的.夜晚的照明灯还是暧昧的无边的.带过来两包上海的红双喜.给爸爸买烟的时候顺带给自己买的.LZ说味道浓烈了一些.但却是长久我所习惯的.可能是好长时间没有吃过正餐.除了苏打饼干板蓝根韭菜鸡蛋饺.对其他食物都陌生了.味蕾也迟钝起来.晚上八点吃完饭后喝了一碗青菜汤.清淡的很让人着迷.就像在家的时候妈妈每顿必备的素汤.看了两部电影.恐怖片和轻喜剧.于是轻易的度过了漫漫长夜.中途把碟片按了暂停.走到阳台上.很凉.有工人在集装箱边走动.神态疲惫动作慵懒.PETER答应下次拍摄外景会带上我一起.预定是海边.醒了之后便难以入睡.昨天下午的梦里.被人在背上钻了四个小孔.然后扑腾出一对白色的翅膀.羞涩却强大.我让G帮我拍下来.结果被喊醒.七看着我一路走过来.这么多年.从懵懂天真.到如今的淡然.她和林分开了.3年的携手之后.那些债款虽然今后只能独自承担.但我看着她微笑的表情.如释重负.我也安心下来.我们害怕的不是贫困.而是对方的不体谅.是彼此的无法交融.她说.你爱上的只是自己的幻觉.谁都无法进入.有一天你总会嫁人.但我不保证你会爱他.我也无法保证多少年后你不会爱上他.我笑了笑.用冷水洗了个脸.和一年半前比.看起来还真是憔悴了不少.或者把这归纳于成长的烙印也好.无伤大雅.我知道有些人不善拒绝.于是如此尔尔.我还是那只鸟.那只飞离故土的鸟.从不愿回头看路过的风景.怕惹出自己的眼泪.

[ 留言人:grayslaves 留言时间:2007-10-4 4:53:41 ] 回复

长期的无从诉说.让人渐失表达的能力.唇齿间简单的摩擦和碰撞都变得艰难或者羞涩.我可以明白是怎样的感受.就像无法对即将离开的人说再见.无法对心里在乎的人说明自己的感情.这是一种披着坚硬外衣的柔软感.是海啸来临前的风平浪静.这是一个无足轻重的小难堪.这也是让失去和获得都失去意义的一种病.但我不会阻止也不会劝慰.因为我也深陷其中.我深知这终究只是一个阶段.无论其持续的时间有多漫长.终究会过去。那个时候一切也许都没变.又兴许都不一样了.我们或许还是很久前的模样.又可能成了我们自己都无法识别的陌生人.但那有什么要紧呢.灵魂早已安落.我们从来都不是拘泥于表面和形式.从来不害怕面目全非.从来不为无法承担而惶恐.柔弱是给别人看的.坚硬的早已生根.那些偶尔的不堪一击也最多只能让泪水像马德里的雨水可终究会停.只是希望会有那样一个人存在着.在白日在黑夜在身边在游乐场.在意识深处在一颦一笑.无关性别无关爱。我断断续续不知所语.但我一点也不着急.我不担心我一次说不完所有我想要说的话.就像不会追问任何.娓娓道来我从来都不是急进的人.感情工作学习自我麻痹都是如此.我无法承诺我会一直都在.在安静的夜里听很远很远的你说很短的词很小声的话.那些永远之类的话虽然美好但事后终归残酷.我们就这样安静的一天又一天.不远又不近.然后日子就会像拉丝糖被拉得很长很长.粘粘的看起来像没有尽头一样。

[ 留言人:nadia 留言时间:2007-10-2 0:39:51 ] 回复

55..来看你了。。来看你了。。

[ 留言人:grayslaves 留言时间:2007-9-28 22:09:05 ] 回复

09-28.一场没有太大意义的考试。所有的人还是兴师动众。天亮后发了两条不冷不热的无聊短信开始睡。直到15点被饿醒。ZM还在这里的那阵儿。陪我买的西红柿鸡蛋面。还有4月妈妈带过来的鸡丁豆酱。盘着腿在床上把面吃光。然后发现床上有很多掉落的头发。一根根拿起来。竟然那么长。可是一年半的时间竟然让人觉得恍若隔世。LL给我打了十几个电话之后。我终于接到了一次。拉萨反复多变的天气。寒冷的黎明和夜晚。他无法摆脱那抹忧郁的色彩。我在这头独自雀跃。挂了电话房间里挺安静的。有雨水的气味从遥远的北方飘过来。爸爸发来信息说。夏风结婚了。爱人是个石化工作的老实人。我们在她的婚礼上。我说真好。代我祝贺她。水呆的西班牙时间总是很奇怪。她撒娇的喊我大宝贝。可我究竟是谁的宝贝……

[ 留言人:grayslaves 留言时间:2007-9-26 16:45:41 ] 回复

换了个BLOG。地址是隐秘的。纪录是轻松真实的。5号鸦片。情人节的长期搁置之后。依旧是我们心爱的孩子。努力中。

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